arch/ive/ief (2000 - 2005)

Quel est le seul produit de Billou arrivé à la date
prévue?
-Sa fille.
-Et pourquoi ?
-Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour Bill Gates ...

--------------------------------------------------------------------------------

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Jurassik Park et
Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

--------------------------------------------------------------------------------

Eltisine, Clinton et Gates

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités
pour dîner avec Dieu en 1999. Pendant le dîner Dieu leur dit :
" J'ai besoin que trois personnes importantes envoient
mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le
monde ".

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit:
" J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1.
Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le
monde ".

Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du
congrès et leur dit : " J'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise
nouvelle est que demain, il détruit le monde ".

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : "
J'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1.
Je suis une des trois personnes les plus importantes
sur terre et 2. Le bug de l'an 2000 est résolu ".

--------------------------------------------------------------------------------

Bill Gates meurt dans un accident de
voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre:

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de
toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au
paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la
société en mettant un ordinateur dans presque tous les
foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose
que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre
l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la
possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut
t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose
Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et
vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en
bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil
brillait et la température était parfaite. Bill en fut
ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est
ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le
paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages,
avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la
harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi
excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis
donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux
l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre
visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se
portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill
cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de
caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir
avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines!
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu
l'autre endroit, avec la superbe plage et les super
nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre.
--------------------------------------------------------------------------------

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez dejà dit".
--------------------------------------------------------------------------------

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a
comparé l'industrie informatique avec l'industrie
automobile pour obtenir la conclusion suivante:

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression
technologique que l'industrie informatique, nous
conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars
et qui parcourraient 1000 milles avec un gallon
d'essence."

À ça répondit ouvertement General Motors (par Mr.
Welch en personne) les choses suivantes lors d'une
conférence de presse:

"Si General Motors avait développé sa technologie
comme Microsoft, les voitures que nous conduirions
aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:

Votre voiture aurait un accident sans raison
compréhensible 2 fois par jour.

Chaque fois que les lignes blanches seraient
repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute
sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter,
redémarrer l'auto et reprendre la route

Parfois, lors de man?uvres particulières, comme par
exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un
bout de chemin tout droit puis refuserait de repartir.
Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard
du moteur.

Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège,
car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT".
Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a
l'unité.

Macintosh développerait des voitures fonctionnant à
l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et
deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient
emprunter que 5% des routes.
Les témoins d'huile, de température et de batterie
seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance
Générale".
Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même
taille et le même poids.
Le sac gonflable demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de
s'ouvrir.
Occasionnellement l'accès à la voiture se bloquerait.
Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une
astuce, comme par exemple simultanément tirer la
poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et
d'une autre main attraper l'antenne radio.
General Motors vous forcerait à acheter avec chaque
voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la
société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même
lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de
ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette
option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus).
A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de
procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle,
chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car
aucune des commandes ne fonctionnerait exactement
comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer"
pour arrêter le moteur.