Quel est le seul produit de Billou arrivé à la date prévue? -Sa fille. -Et pourquoi ? -Parce qu\'il l\'a faite sous-traiter... -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ? Dieu ne se prend pas pour Bill Gates ... -------------------------------------------------------------------------------- Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L\'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L\'autre est un film. -------------------------------------------------------------------------------- Eltisine, Clinton et Gates Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu en 1999. Pendant le dîner Dieu leur dit : \" J\'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde \". Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit: \" J\'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde \". Clinton appelle d\'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : \" J\'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde \". Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : \" J\'ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le bug de l\'an 2000 est résolu \". -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre: \"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t\'envoyer au paradis ou bien en enfer. D\'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d\'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n\'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller.\" Bill Gates répond : \"Quelle est la différence entre l\'enfer et le paradis?\" St Pierre lui dit : \"Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t\'aider dans ta prise de décision.\" \"Dans ce cas, allons voir l\'enfer en premier\" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C\'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. \"C\'est le pied ici!\" dit Bill à St Pierre. \"Si c\'est ça l\'enfer, alors je veux voir absolument ce qu\'est le paradis!\" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C\'était beau, mais pas aussi excitant que l\'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : \"Hum, je crois que j\'aime mieux l\'enfer\", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l\'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu\'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. \"Comment ça va?\" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :\"C\'est atroce! ça n\'a rien à voir avec l\'enfer que j\'ai visité il y a deux semaines! J\'arrive pas à croire ce qui m\'arrive! Qu\'est devenu l\'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!\" \"C\'était la démo\", répondit St Pierre. -------------------------------------------------------------------------------- Le client : \"J\'ai un PC sous Windows 95\" Le réparateur : \"Oui ?\" Le client : \"Il ne fonctionne pas !\" Le réparateur : \"Vous l\'avez dejà dit\". -------------------------------------------------------------------------------- Lors d\'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l\'industrie informatique avec l\'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: \"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l\'industrie informatique, nous conduirions aujourd\'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 milles avec un gallon d\'essence.\" À ça répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d\'une conférence de presse: \"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd\'hui auraient les propriétés suivantes: Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. Occasionnellement, une auto quitterait l\'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l\'accepter, redémarrer l\'auto et reprendre la route Parfois, lors de man?uvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l\'auto ferait un bout de chemin tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. Les autos ne seraient livrées qu\'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre \"Car95\" et \"CarNT\". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l\'unité. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l\'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes. Les témoins d\'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin \"Défaillance Générale\". Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids. Le sac gonflable demanderait \"Êtes-vous sûr?\" avant de s\'ouvrir. Occasionnellement l\'accès à la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu\'au moyen d\'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d\'une autre main attraper l\'antenne radio. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n\'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton \"Démarrer\" pour arrêter le moteur.